Рассказала двоюродная сестра - воспитательница детского сада.
Праздник "Здравствуй, школа" - подготовительная группа демонстрирует, чему они научились. Воспитатели проводят различные конкурсы, дети радостно читают, считают, родители умиляются, в общем, все в восторге.
Последний конкурс - из букв нужно собрать слово "школа". Детям, правда, не сказали, что это за слово, чтобы все получилось естественно. Дети слово собрали, выстроились, читают заключительные стихи, воспитатели переводят дух. И тут в зале, среди родителей раздаются смешки, потом сдавленный хохот. Воспитатель оглядывает детей, сцену и видит: крупными, яркими буквами, на всеобщее обозрение выставлено слово "ОЛКАШ".

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?... Хрен ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
– Утка! Точно, утка!... Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?...
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:
– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

Очевидцем этой истории я не был, но считаю своим долгом ее рассказать. Короче. Как то раз вижу-к светофору подъезжает "чайник". Таких сразу можно вычислить. На светофоре загорается "красный"."Чайник" судорожно давит тормоз, забывая при этом выжать сцепление и движок разумеется глохнет. Поворачивает ключ, и машина, которая стояла на скорости, так как он забыл включить "нейтраль", прыгает вперед и чуть - чуть не достает до машины, стоящей перед ним. Тот, который стоял перед "чайником" на всякий случай отъезжает вперед - мало ли на свете долбанутых ездит!"Чайник" опять заводится и машина, которую он таки забыл поставить на "нейтраль" снова прыгает вперед. Тот что спереди опять отъезжает подальше. Что характерно - за всем происходящим наблюдает гаишник (или ГИБДДшник), стоящий у своей машины. Ошалевший чайник в третий раз поворачивает ключ (он наверное только это и умел), и машина делает отчаянный прыжок и врезается в задок мужика, который стоял спереди. Ну, короче глухой стук, скрежет металла, звон стекла. У впереди стоящей машины помят бампер, разбиты фонари, у "чайника" то же самое только спереди. Участники инцидента орут друг на друга. Подваливает служитель закона - в валенках, тулупе (зима была). Подошел, репу почесал и изрек:"Достал таки,..." Развернулся и ушел.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.

xxx: я ведь романтичный, да? )
yyy: да я и романтичнее видела! был у меня один друг, такие стихи писал, так в любви признавался... арр...
ххх: чего ж ты не с ним? )
ууу: мы не сошлись характерами... (
ууу: с его парнем

- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
- Я узнала, что мой муж гей!
- С чего вы взяли?
- В постели я предложила ему: "Милый, давай я сверху".
- В наше время - это обычная практика.
- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!

Отпросился как-то Святой Петр у Господа Бога в отпуск.
Договорился с Иисусом, что тот заменит его у Врат Рая на
месяц-другой, души-то распределять надо!
Сидит Иисус уже пятую неделю, скучает - рутина достала.
И вот подходит к Вратам невзрачный мужичок в поношенной
одежде и говорит:
- Я в прошлой жизни был обычным плотником. Потом У меня
появился сын очень НЕОБЫЧНЫМ образом...
Тут уже Иисус заинтересовался и стал внимательно слушать
дальше, а тот продолжает:
- А потом он стал очень знаменит, о нем узнал весь мир!
Иисус вскочил с криком:
- ПАПА!!!
- Буратино?!... Сынок?!... - близоруко прищурился мужик.

VaDSiN
Я - тру-нонконформист!
У меня у половины группы стандарт - айфон, макбук, машина. Все увлечены сноубордом, фитнессом и фотографией. Что есть у меня? Сони-Эриксон двухлетний. Все сбережения убиваю на пропитание и что-нибудь для гитары. При этом хожу в универ пешком. Да у меня даже телевизора нет дома!
Zacky
ты не нонконформист, ты иногородний студент )



Узнав об измене жены, реакция 90% мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.

Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет, дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?!
- Нет.
- Тогда что же?!!
- Она в ванной... Я - ее парень!

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.
— Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу.

Пятнадцать признаков того, что вы женщина и одновременно
Почему лучше быть женщиной:
- Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью
и импотентом.
- Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто
не любопытствует, есть ли у вас с ней секс.
- За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой.
- При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения.
- Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член -
вы можете иметь их столько, сколько пожелаете.
- Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и нормально.
- Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый
из них будет думать, что он единственный.
- После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются.
- Ваша ревнивая половина не может найти запаха чужих духов, волос
и помады на вашей одежде.
- У вас никогда не было, нет и не будет тещи.
- В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли.
- У вас неделю шла кровь, но вы не умерли и даже не заболели.
- Начальник никогда не делает вам замечание за то, что вы небриты.
- Никто никогда не говорил, что вы слабак.
- Вы не отличите Windows 98 от NT, но вас за это не презирают.

Похудев, уже не выглядела полной дурой.

- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
-Мне тоже. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.
-Точно, надо идти.

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Нечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Трое новый русский обсуждают, какие замечательные у них дети:
- Вот у меня сын - молодец: недвижимостью занимается, дела идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
- У меня тоже молодец - автосалон открыл, дело процветает, сам живёт на широкую ногу - другу "Феррари" подарил недавно.
- И у меня молодец - банк организовал, недавно другу беспроцентный кредит дал на 30 лет.
Тут залетает четвёртый новый русский:
- О чём вы говорите?
- Да о детях.
- Ой, а у меня сын - гей, блин! Но у него квартира в Париже, "Феррари", а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет... И как это ему удаётся?!

Палата в родильном доме. Обход профессора. Оказывается, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали!

Вчера ехал в маршрутке, народу немного, водитель музычку какую-то приятную включил. А передо мной сидят два мужика. Слышу обрывок разговора:
- Вчера приходила ко мне женщина лет 35-ти. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут, наверное, сорок пыхтел.
Из дальнейшего разговора понял, что это стоматологи.



Канцлер ПалПутин и Дарт МедВейдер.

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач
наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

Стандартные фразы из характеристик сотрудников
и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что
даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на
других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не
может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на
работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте

Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят братки с автоматами:
-Чего надо?
-Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.

У нас каждый имеет право потребовать, прежде чем его пошлют.

xxx> Меня зовут Вова, и мне не нравится, когда меня называют Володей. А у вас есть такой вариант вашего имени, чтоб вам не нравилось, когда вас им называют?
yyy> Меня зовут Няшка, и я не люблю, когда называют Александром Игоревичем, начальником отдела эксплуатации.

Журнал "Аквариум" — первое в России специализированное издание, рассказывающее о содержании и разведении аквариумных рыб, растений, террариумных животных, о том, как правильно ухаживать за ними, как устроить и оформить аквариум и террариум, как проводить наблюдения за их обитателями.

Согласитесь было бы неплохо заглянуть в будущее, лет так на двадцать и посмотреть какими мы станем. Каким будет наш внутренний мир - загадка, отгадать которую сможет только время. А вот какими мы будем внешне - покажет эта программа, без особых трудностей. Просто загрузите свою фотографию, нажмите "Далее" и наслаждайтесь!!
Язык интерфейса: Русский
Таблэтка: Не требуется
Платформа:98,2000,XP,Vista
Размер архива: 4.6 МБ

Небольшое поучение для сторонников самостоятельного производства и употребления горячительных напитков. Случилось это с нами во времена не столь далёкие. Отдыхали мы на турбазе в горах и у нас заканчивался бензин (настоящий!!:)). Ближайшая заправка была в километрах 30 от нас, да и то, когда мы ехали отдыхать, то там висела обнадеживающая табличка: "Бензина нет". Благо дело с собой у нас был спирт, и мы уже начали отдыхать, когда кто-то решил ехать в ближайший населённый пункт за бензином. В то время была напряжёнка и с водкой, для тех, кто не помнит, поясню - начало 90-х. .....

Вы видали, как пьют алкаши?
Нет, не просто мастера попойки -
Алкаши - волшебники души,
Верные избранники помойки.

Вот они, пройдя универсам,
Заливают из стаканов глотки.
Узнаю - по мордам и носам,
Узнаю их даже по походке.

Все давно между собой "на ты",
Вина пьют дешевые, любые:
И горячие до красноты,
И холодновато - голубые.

Не забыв про крепкие словца,
Под хрустенье огурца, селедки
Без разбора глушат до конца
Повелители вина и водки.

Постепенно крепнут голоса,
Матом наполняются мгновенья -
В них неповторимая краса,
И желанный кайф самозабвенья.

Гомонят до утренней зари,
Штабелями падают на травы.
Шапки прочь! Ведь, что ни говори,
Квасят от души и не для славы!

Информация по всей терминологии UNIX: более 2000 расположенных в алфавитном порядке справочных статей, поясняющих концепции и команды данной ОС и содержащих примеры синтаксиса и опций команд операционных систем Solaris, SunOS, SCO и UnixWare, а также FreeBSD и GNU.

Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая штука... тут третий лишний.

- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.


Идут два парня по улице. Вдруг один говорит:
- В туалет очень захотелось!
- До дома-то дотянешь?
- Ты чего, у меня же не такой длинный!

- Я так устала на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!

Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.

Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал, как ты говорила: "Ну, и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?"

Мальчик едет в автобусе и видит рядом стоящего грязного и немытого шахтёра.
- Дяденька а вы что папуас?
- Да мальчик я и в попу ас и спереди мастер.

В зоопарке.
- Вот, граждане, орел-стервятник. Питается исключительно стервами.
Девушка, отойдите от клетки!
- Но я вовсе не стерва!
- Ничего, б...dей он тоже кушает.

Девушка, вы с училища?
- Эх, знали-бы вы какая я сучилище.

Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Все!

Спрашивают как-то поручика Ржевского:
- Помогает ли корень жень-шеня от импотенции?
- М-да... Если взять корень потолще и привязать покрепче

Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!


Встречаются два друга. Один говорит:
- Представляешь, я вчера разбил любимую вазу своей жены.
- Да, боюсь она тебя за это по головке не погладит.
- Да я боюсь, что вообще не даст.

Мальчик обнимает своего пса.
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!"

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
- Папа я сегодня двойку по музыке получил.
- Почему?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну, и что?
- Так все пели, а я показывал.

Стоят две девушки. Одна говорит другой:
- Я когда прихожу домой, всегда сразу в ванную иду, а то фиг знает за что в транспорте держалась...

Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер,
когда у него сошелся годовой баланс предприятия.

В квартире перед зеркалом раздевается красивая девушка. Сняла с себя все и рассматривает себя в зеркале... И вдруг замечает за окном маляра на люльке. Она остолбенела и уставилась на него. Маляр:
- Ну что выпучилась? Маляра никогда не видела, что ли?

Жили у бабуси два веселых гуся: один-серый, другой-белый, оба голубые.

На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
- Вася! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!
Поженились Маруська с Иваном. Первая брачная ночь. Ну, Маруська думает: "Надо показать Ивану, что я девочка. Когда он в меня войдет, буду кричать". Ну, вошел он в нее, она и начала кричать. Тут и Иван тоже, закричал. Ну, кончили они. Иван спрашивает:
- Ты чего кричала?
- Ну, Вань, ты понимаешь, я ведь девочка, мне это все непривычно... А ты чего кричал?
- Страшно, когда яйца проваливаются!

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Это "Партия зелёных".
- Что вам нужно?
- Социальный опрос... Откройте!
- Не открою!!! У меня сосед вчера открыл - так до сих пор ещё не пришёл в себя... - А кто к нему приходил?! - "Партия голубых"...

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка. Пессимист с завистью:
- Кто-то ее е#$т!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже зае#$ла!

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Сколько?
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?!
- Конечно хватит!Мужик радостно дает ей 20 рублей.
- Дай Бог тебе здоровья, добрый человек!

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так... долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

Две подруги разговаривают:
- Слушай, я пересплю с дипломатом и узнаю государственные секреты...
- А если, он тебе не скажет?
- (пауза)... ну тогда - хоть пересплю...

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "Здорова", написали бы "Маленька" или " Така як у усих"!!!

Встречаются два соседа. Один другому говорит:
- Представляешь, наш сосед снизу, профессор, оказывается п#$%рас.
Второй:
- Надо же, что только о людях не узнаешь! 10 лет его трахаю, а только узнал, что он профессор!

Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:
-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
-Зачем?
-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.

Молодожен встречает кореша:
- Слышь, а я на Маньке женился!
- Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело...
Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга:
- Слышь, а я вчера на Маньке женился.
- Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь!
Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища:
- Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился...
- Это на Маньке, что ль?

Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но так, чтобы мама не узнала...

- Девушка, а как вас зовут?
- Это смотря куда!...

Дорогая, как я тебя люблю! Я так тебя люблю! Но если я замечу, что ты мне изменяешь...
- Не волнуйся, дорогой, не заметишь!

Три полосы российского знамени означают, что в демократическом обществе России найдётся место для всех: и красных, и белых, и для голубых.

Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А че? - А он из командировки суточных не привез...
- Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла

- Машу можно к телефону?
- Нет, она в роддоме...
- Да? А что случилось?
Звоню. Спpашиваю:
- Это ты, любимая?
- Hет, это я, - отвечает жена.

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает, как жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю...

Парень говорит девушке: - Пойдём в кино?
Она смущённо: - А, может, лучше ко мне домой?
- Не, у тебя ж телевизор не работает!

Женщины жалуются друг другу:
- Мой благоверный живет одним днем!
- Мой тоже. Ни на что не способен ночью!

Сидят две девушки в кинотеатре. Одна говорит другой:
- Смотри, мужик мастурбирует!
- Да не обращай внимания.
- Не могу, он это делает моей рукой.

Hаташа Ростова звонит Ржевскому :
- Поручик ! Мои родители уехали на несколько дней ...
- Hу и что?
- Поручик ! Я отпyщy пpиcлyгy на вpемя их отъезда ...
- Hу.
- Мое окно на пеpвом этаже...
- Hy?
- Я Вас жду в постели совсем голая !!!
- Hy и дальше-то что?
- Hy так пpидите и тpахните меня !
- А! Hамек понял ...

Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны: - "Ах" А-а-а!! Ох-о-о!!!"
- По любви? - строго спрашивает милиционер.
- По любви, - отвечает мужской голос.
- А я не тебя спрашиваю! - обрывает мент.
- А тут больше никого нет, я один...

Разговор двух приятелей:
- Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил!

Встречаются два мужика:
-Мой сын просит у вашей дочери руку,
-А у него, что своей нет ?
-Да есть, но она устала.

Идет уборка моркови. На поле сидят две женщины на грядке. Одна из них вытаскивает морковь и говорит:
- Вот, смотри - как у моего мужа.
- Что, такой же большой? - говорит другая.
- Нет. Такой же грязный.

Читаем далее

Начальники делятся на 5 групп:



1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
5. Пидорасов-пиротехников.

Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вые...."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вые...!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е... не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые... так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
Начальник-пидорас-пиротехник говорит: "Я тебя, Сидоров, вые... с грохотом!"

P.S. Иногда встречаются особи начальников-пидорасов-Циолковских: "Я тебя, Сидоров, вые... так, что в космос без ракеты полетишь!"

Ежемесячный журнал по вязанию в котором представлены модели для вязания с подробными описаниями и схемами.