Смотрим под кат

Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.

Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..

Плохая примета: приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему
другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!

При поиске файлов в Windоws ХР, в левом нижнем углу
маленькая собачка листает книжку. Листает она ее слева
направо символизируя, видимо, глубину идиотизма всей системы.

Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим.
Предупреждаю сразу - интернет есть!

Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага !
- На рабочий стол или в мобильный?

Кто не рискует, тот не пьет шампанское.. Зато пьет водку на могиле того, кто рискнул.

Секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... ещё немного и....
- Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Мочевой пузырь - он как сердце: ему не прикажешь!

- Мыкола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка.
Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.

Абрам звонит домой:
- Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-
кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и,
по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- Зачем?

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

Сенсация! Раскрылся главный обман советских
мультипликаторов! Мало кто помнит что чебурашку так назвал
грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять
чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо на@&улся
сказать чебурахнулся? Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!!

Петросян - шутки для тех у кого нет интернета.

После «зеленого» авто от студента из Санкт- Петербурга C-Cross просто образец дружелюбия. Хотя
мотивы от Mazda и Ford Kuga налицо, но в целом для ВАЗа неплохо. В недрах скрывается платформа Renault
Megan с оригинальной задней подвеской. Под капотом бензиновый мотор 2.0L (скорее всего Рено). ВАЗ
клянется, что в 2012 году первые машины сойдут с конвейера. Не поздно ли друзья? Предварительная
цена - 450 000p.